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背番号４番を背負うとは -梅木 理沙
2020年1月25日 13:00
誠に僭越ながら自己紹介させていただきます。
私、慶應義塾大学経済学部4年ならびに體育會女子バスケットボール部に所属しております梅木理沙と申します。よろしくお願いいたします。
女子バスケットボール部の引退ブログも第5弾にして、最後となりました。
第1～4弾全てを読んでくださった方、数回の方、このブログが初めての方…最後までお付き合いしていただけたら嬉しく思います。
昨年度、男子バスケットボール部の1つ上の先輩方が卒業ブログを書いていらっしゃいました。この1年間、そのブログを何度も読み返しながら、私自身、勇気づけられていました。
そんな先輩方のように伝えられる自信も経験もありませんが、自分なりに、さらけだして、想いを綴ってみようと思います。
慶應義塾のバスケットボールとの出会い
小学校4年生の時、人数が足りず試合に参加することができない！ということで、近所のミニバスのチームに、とりあえずは1日限定というお誘いで参加しました。それが、私がバスケットボールを始めたきっかけでした。
その後、内部進学だったこともあり、小学校5年生から部活として慶應義塾バスケットボール部に関わることとなりました。
小学校6年生の時、キャプテンになり、監督から頂いた言葉があります。
「4番のユニフォームに誇りを持ちなさい。そして、似合う人間になりなさい。」
バスケットボールにおいて、キャプテン・主将が4番のユニフォームを着ていることが多くあります。小学生の私には、誇りを持つ持たないほどのものでも、似合う似合わないなど考えるほどのものでもありませんでした。
それから、特別バスケットボールが上手いわけでもなく、突出したリーダーシップがあるわけでもなく、ただただ、いろんな偶然が重なって、中学・高校、そして大学と4度の主将を任せていただきました。
それ以降、学年が上がるたび、4番のユニフォームを着る誇りとは何か、似合う人間とはどんな人なのか、考えるようになりました。
大学バスケットボール
入学当初、どの組織で、どの立場から、バスケットボールに関わるのか、悩む時もありました。あの時、なぜ體育會という組織を、なぜ選手という立場を選択したのか、明確な理由は、今でもわかりません。引退してみて、振り返る中で、組織や立場などは重要ではなく、この選択をしたことで出会えた人たちがいて、それだけで私はよかったのだと心から思います。
大学1年生。
高校生の時から、憧れていた先輩のいるチームでバスケをすることができました。辛いことや悔しいことよりも、一瞬一瞬も見逃したくなくて、追いかけるので精一杯だったのを覚えています。
大学2年生。
結果どうこうよりも、主将のために、4年生のために、頑張りたい、何か少しでも肩代わりしたい、力になりたい。そんな気持ちでコートに立ち、何もできない無力さを実感しました。私の中では、想いの詰まった1年間でした。
大学3年生。
怪我の多い1年間でした。出場することができたのは、1年間で、たった3試合でした。
どこからが無理をしていて、どこからがサボっているのか。無理をするのはチームのためなのか、ただの自己満足なのか。痛いのか、動けるのか。
線引きをするのがすごく難しく、何でいつも自分なんだろう、何で今なんだろう、なんて思う時期もありました。そのように考えてる時点で、いつまでも成長しないのになあ、なんて今では思うことができています。
それでも、比べものにならないくらい、怪我で悔しい思いをしている先輩もいらっしゃいました。その人のためなら、そして、3年間お世話になった4年生のためなら、悔しいことも受け入れて、4年生には昇格することだけに集中できる環境をつくれるよう、全てをやろう、そう思いました。
大学4年生。ラストシーズン。
この1年間を語る上で、あらかじめお伝えしたいことがあります。
こんなに苦しかった、辛かった、もう嫌だ。
という話ではありません。
こんなにも、「学生最後の伸びしろ」に出会えて、恵まれた環境で、最高の1年間だった。
ということを伝えたくて、そのためにも、飾らず、あえて全てをさらけ出してみようと思います。
話は少し変わりますが、私は、映画館での映画鑑賞が大好きです。
少し季節はずれにはなりますが、好きな映画は『クリスマスキャロル ロンドンに奇跡を起こした男』という映画です。ファンタジーで何度も気軽に観ることができる素敵な物語です。
その映画の題材になっているクリスマスキャロルの作者チャールズ・ディケンズはこんな言葉を残しています。
「病気や悲しみも人にうつるが、笑いと上機嫌ほど、うつりやすいものもこの世にない。」
この言葉が今シーズンの私のモットーでした。
どんな時も、追い込まれても、笑顔で、上機嫌で、明るくい続ける。悲しむなら、まず先に上機嫌でいる。そんなことを心に決めていました。
しかしながら、そんな簡単にうまくはいきません。もちろんずっと笑っていられても怖いですし。
それ以降、練習後、最寄り駅から自宅までの十数分間に必ず自分自身に問いかけるようになりました。
「自分が主将で良かったのか、誇りを持つとは、似合うとは、なんなのか。」
答えの出ない問いを自分自身に投げかけては、勝手に落ち込む毎日でした。
今となっては、主将というのは、ただの役職の名前で、誰にでもできる役職だったなあとしみじみ思います。
誰にでもできるからこそ、自分らしい形も模索して、当たり前のことを1番やりきらなければならない、ということに気がつかされました。
勝手に落ち込む毎日の中で、自分自身に変化が起こり始めました。
夜、布団に入り目をつぶっても、寝られなくなりました。
やっと、眠りにつけても、15分程で目が覚める。起きていても、漠然とした不安が押し寄せる。
運よく眠りにつけても、夢をみるようになりました。
追いかけても追いかけても追いつかず、先輩が暗闇に消えていく夢。
後輩に、もっと楽しくバスケがしたかったと言われ、突き落とされる夢。
何度話しかけても、同期に声が届かない夢…。
そんな夢をみては、ハッと目を覚まし、時計をみると15分しか経っていない。
そんな毎日を続けていると、耳鳴りと目まいが続くようになり、ある時、左耳が聞こえなくなりました。
もう一度確認させてください。
逃げ出したかったとか、苦しかった、という話ではありません。
心の底から、成長できたな、良い経験だったなと胸を張って言うことができます。
私の友人は、え、嘘でしょ、悩みなんてあったの！って、思うかもしれません(笑)
私自身も、こんなにもキャパが狭くて、自分の感情をコントロールするのが下手だとは思いませんでした(笑)
頑張れ、とか、大丈夫？とか、そんな愛のある言葉が、その時の私には最も怖い言葉だった気がします。
あと何を頑張れば良いのか、大丈夫じゃなくなっていることを突き付けられている気がして。
そんな私を、誰よりも理解してくれていた同期のみんなには感謝を伝えても、伝えきれません、何をしても、足りません。
誰よりも4年間努力をし続けて、部員全員の気持ちになろうとしてくれるニコ、理解して、もう頑張らなくていいよって、一緒に頑張るよって言ってくれて、そばにいてくれて、ありがとう。
我慢と葛藤の連続だったと思うけど、部の顔として、目標だった応援されるチームに最も貢献してくれたスイ、いつも味方でいてくれて、人に頼るのはへたっぴなくせに頼ってねって言ってくれて、ありがとう。
熱い闘志は隠しつつも、冷静に状況を見て、思ったことをしっかり言ってくれる沙樹、何も言わず一緒にいてくれて、安心させてくれて、いつも沙樹の存在に救われてました、ありがとう。
板ばさみになったり、嫌われ役になったり、抱え込むものも大きかったカイ、負担と感じていたことを一緒に背負ってくれて、ありがとう。
この時期のわたしはモットーに反して、不機嫌を伝染させるような人間だったと思います。
そんな私を温かく広い心で受け止めてくれて、その優しさに救われて、もう一度だけ、最後に頑張ってみようと思うことができました。
どうしても同期の話が多くなりますが、後輩のみんなにも感謝の気持ちでいっぱいです。
それぞれが、各々角度で葛藤していたと思います、我慢していたと思います、模索する毎日だったと思います。
それでも、チームのために行動し続けてくれたこと、支えられて、救われ続けていました。
こんなにもかわいくて、大事で、大切な後輩に出会えると思ってもいませんでした。
現役中に恩返ししたかったけど、しきれなかったから、引退してから、少しずつでも、何か返していけたらと思っています。何度も言ってるけど、これからも絶対的な味方でいます。そして、心の底から、応援してます。
長々と失礼いたしました。最後までお付き合いいただきありがとうございます。
小学校6年生の時から問い続けた「4番の似合う人になれていたか」は分かりません。
それでも、たくさんの人の支えのおかげで、「4番に誇りを持つ」ことはできたような気がします。
最後になりますが、遠方より会場まで足を運んでくださった方、応援してくださった方、支えてくださった方、関わってくださった皆様、本当にありがとうございました。
慶應義塾バスケットボール部に12年間携わり、やっと、ほんの少しだけ、意義や強みが分かったような気がします。これから、少しでも恩返しできるよう、自分自身と向き合い、成長し続け、精進してまいります。
ありがとうございました。
チームに必要とされるために -重増 志保
2020年1月21日 13:00
慶應義塾大学環境情報学部４年ならびに体育会女子バスケットボール部に所属しております、重増志保と申します。
この度は、卒業ブログということで何を書くべきなのか最後まで悩んでいたのですが、ようやく引退を実感しつつある今、感じていることを素直に書かせて頂きました。
拙い文章ですが、最後までお付き合い頂けたら嬉しく思います。
「あなたはチームのためになってない」大学2年生の夏合宿、監督にそう言われました。
「チームは良くなっているのに、あなたはそこにいない」
はっきり言って心外でした。
合宿を通してチームは団結し、一体感が強まっていきましたが、それに反比例して私は対人練習から外され、コートの外にいる時間が長くなっていました。
それでも、なんとかチームのために頑張ろうと必死だったからです。
その２ヶ月後、私たちは４部に降格しました。
当時の４年生が、「皆に３部を残してあげられなくてごめん」と頭を下げて私たちに謝りました。そして、４年生は声をあげて泣きました。
私も、悔しくて泣きました。
お世話になった大好きな４年生に恩返ししたいと思っていたのに、１番苦しい思いをさせて引退させてしまった。
この人たちのためなら何だってできる。そう思っていたのに何もできなかった。
こんなに悔しい思いは、もう二度としたくないと思いました。
２年生のリーグ戦は、私に大切なことを教えてくれました。
毎朝１番に朝練に行ったこと。オフの日の放課後、午前練習があった日の夜、試合の後、何度も一人で体育館に行ったこと。トレーニングコーチの授業に通ったこと。
たくさん自主練習をしていた私を認めてくれた同期や先輩もいましたが、それは実力不足の選手が当たり前のことをしていただけです。
朝練なんてしなくても実力のある選手の方が、よっぽどチームの役に立てます。
力になりたいと思っている人たちの、力になれます。
私は、疲れてなくても、痛いところがなくても、ベンチから応援し続けることしかできない。
１分でも休ませることもできない。背負ってるものを共有できない。
それは、自分が選手として無力だからだと思っていました。どれだけ頑張っても、練習しても何もできないんだと思いました。
でも、そのうちにベンチで仲間を支えられるような言葉すら出てこない自分に気づきました。
自分は、チームに存在する者として、無力でした。今この瞬間にチームのために必要なことを、試合に出ている人と同じぐらいできていなかったと気づきました。
ベンチにいる立場から一緒に戦うことができなかったのは、チームと同じ想いや覚悟を背負っていなかったからだと思いました。
コートで戦う人の苦しみがわからなかったからだと思いました。
だから、私はコートに立ってチームを支え、試合に出られない人を引っ張れるようになりたいと思いました。
３年生は、自分ではなくチームのために、ようやく気付いた当たり前のことをひたすら取り組み続けた1年でした。そして、自分のために頑張っていた２年間よりも、見えてくるものや得られるものが大きく変わり、プレーも少しずつ伸びていきました。そして、リーグ戦から試合に出してもらうようになりました。
4年目、最後の１年間については、何と言えばいいのか正直分かりません。
私が試合に出るようになった裏で、選手を諦めた同期がいました。
コートに入るのと入れ替わりに、怪我してコートに立てなくなった仲間がいました。
ベンチに入れてあげられない後輩が何人もいました。
その中で、コートに立つことが与えられた。
その重みを忘れたことは一瞬もありません。
だからこそ、チームの後輩、同期のために、果たさなければならなかったことがありました。
たくさん叱って下さったスタッフの方々に、見せたかったものがありました。
それでも、体現できなかったこと、返せなかったことが本当に沢山あります。
どんな言葉も言い訳にしか聞こえませんが、私自身が越えるべき壁を越えられなかったからだと思います。
それでも、こんな私を最後まで支えてくれたチームの皆に本当に感謝しています。
一緒に戦ってくれた後輩たち、最後まで見捨てずに信じ続けてくれて、託し続けてくれた同期、本当にありがとう。
チームのために多くの時間を費やし、常に最善を尽くして下さったスタッフの皆様、どんなに遠い会場にも駆けつけ、声をかけ続けて下さったOGOBの皆様、言葉で、背中で、沢山のことを教えて下さった先輩方、本当にありがとうございました。
こんなにも大切な仲間を得ることができたことが、４年間積み上げてきたことの全てだと思います。
チームにとって必要な存在になれなければ、コート上で必要な選手にはなれない。
コートに立っても、それができなければチームに必要な存在にはなれない。
だから、チームのため、仲間のために頑張ること、信頼を築くことは一番大切であること、それと同時に自分が成長するための努力は何があっても絶対に諦めてはいけないこと。
４年間を通して、学んだことです。
今後は、OGとして現役チームをサポートし、応援する立場からしっかり支えて参ります。
また、来シーズンも、体育会女子バスケットボール部を宜しくお願い致します。
長い文章でしたが、最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
４年間の財産 -山崎 多絵
2020年1月18日 13:00
慶應義塾大学法学部政治学科4年ならびに体育会女子バスケットボール部所属の山崎多絵と申します。
引退してから2ヶ月が経ちました。今は海外旅行に行ったり、暇さえあれば友人や父とポケモンを捕まえに出掛けるようなのんびりとした日々を送っています。
さて、この度は引退ブログということで私がバスケ部での4年間で得た3つの財産について書きたいと思います。拙い文章ではございますが、最後までお付き合いいただければ幸いです。
挫折
思い返してみると、私は大学入学まで挫折のない人生を歩いてきました。家には陸上競技・絵画・書道・作文などの分野での十数枚の表彰状。中学では3年間学年1位の成績。高校大学受験共に第一志望に合格。そしてバスケにおいても、そこそこ勝ち進むチームで40分間試合に出続けていました。
こんな私にとって、バスケ部での日々は、生まれて初めての挫折の連続でした。1年目、対人練習には混ざれずコート外から練習を眺める日々。2年目、チャンスを掴みかけては遠ざかっていくことの連続。この頃、私は初めて気が付きました。挫折から立ち直る方法を知らずにここまで育ってきてしまったことに。
3年目もなかなかチャンスを掴みきれない日々が続き、ついに私の身体は限界に達しました。3年の11月、約3年振り9度目の自然気胸を発症しました。翌月には、10度目の気胸。担当医の方には「何がそんなにストレスなのか。楽しいことを考えるように。」と言われました。けれど当時の私には、バスケで報われること以外に楽しいことは頭に浮かびませんでした。
そして3年の1月には、再発症を防ぐ為に人生3度目の肺部分切除の手術を受けました。手術後、意識が戻り始めると、痛い痛いと泣きわめいていたことを覚えています。それ程に痛かったです。そのような状態からスタートし、2月のシーズンインからは無理矢理練習に合流しました。復帰直後の練習は、体力的に途轍もなく苦しかったことを今でも鮮明に覚えています。身体は徐々に回復していきましたが、術後の痛みは暫く続き、全てが元通りにはなりませんでした。
さらっと言ってしまうと私のバスケ部での4年間はこのようなものです。楽しい嬉しい時ももちろんありましたが、正直苦しい悲しい時の方が何倍も長かったです。けれど、あの苦しい悲しい経験こそが、願ったことは一瞬の努力で全て達成させてきた私という人間に、少しは深みを与えてくれたと思います。だからこそ、挫折は私にとって4年間で得た大切な財産です。
誰かの為にということ
私はプレイヤーをしながら、3年次には副務を、4年次には主務を務めていました。副務主務がする仕事は、目に留まらないことがほとんどですが、そのどれもが部を運営する上で欠かせない仕事です。
事務仕事をすることが嫌いではなかった私は、意気揚々とこの役職を引き受けました。今思い返すと、当時は主務をなめていました。
副務主務がする仕事は想像以上に広範囲に及び、簡単にこなせるものではありませんでした。練習を休んで、自分の時間を割いて、何故ここまでしなければならないのかとパソコンを前に涙が止まらないことが何度もありました。
そのような時、私の心を支えてくれたのが、部の為に、部員の為に代表してこの仕事を行っているという責任感でした。もし、主務としてすることが、私個人の為だけのことであれば、あそこまで妥協せず頑張ることはできなかったと思います。誰かの為にと思えるその誰かがいてくれることが、とても有難いことだと学びました。
仲間
これまで、私は自分の悩みは自分の中だけで解決してきました。なぜなら、感情を表に出すこと、人に悩みや弱みを話すことは恥ずかしいことだと思っていたからです。
けれど、バスケ部で、1人ではどうしても解決しきれない悩みに直面した時、初めて人に悩みを話してもいいのかもと思わせてくれたのが同期でした。
また苦しみから逃げ出したい、辞めたいと思った時にその心を繋ぎ止めてくれたのが、先輩・同期・後輩の仲間の存在でした。どんなに苦しい時でもこの仲間と同じ目標に向かっていたい。単純に一緒にいたいという想いが消えることはありませんでした。
綺麗事に聞こえるかもしれませんが、仲間がいなければ4年間をバスケ部で過ごし、今こうして引退ブログを書くこともなかったと思います。感謝しても感謝しきれません。仲間は何事にも変えられない財産です。
最後に
4年間、ここだけでは到底書ききれない程多くの笑顔・涙・孤独・悲しみ・喜びがありました。
私は嫌なことはすぐ忘れてしまう性質なので、嫌な思い出は忘れ、綺麗な思い出だけを残すことは簡単です。けれど、この4年間に関しては酸いも甘いも全てを心の中に残しておきたいと思います。そして、挫折の経験を忘れず、常に誰かの為にという心をもって、今後も仲間との繋がりを大切に社会人という新たなステージに進んでいきたいと思います。
4年間バスケ部での活動を通して関わった全ての皆様、有難う御座いました。
分析結果 -頃末 沙樹
2020年1月14日 13:00
慶應義塾大学理工学部4年ならびに体育会大学女子バスケットボール部の頃末沙樹と申します。どうぞ宜しくお願い致します。
私がこれを書くのは2回目です。前回は「AIちゃん」という題で自分のキャラクターについて書かせていただきました。今回は引退を受けて、ということで書かせていただきます。いい機会なので、自分のバスケ人生について「分析」してみようと思います。
私たち4年生は11月に引退致しました。私は1年生の終わりからの入部だったので、約3年間をこのバスケ部で過ごしたことになります。入った当初は、右も左もわからずてんてこ舞いになっていたのを今でもよく覚えています。そんな時、まだ知り合ったばかりではありましたが、この同期がいてくれたからこそ乗り越えられたと感じています。
コーチのいなかった高校時代は自分たちで練習も試合もやらなければならず、葛藤が多くありました。人数も少なく、外からの指摘もあまりなかったのです。後輩たちが同じ思いをしないように、という思いもあって、大学1年生の時はコーチをやっていました。しかし、コーチという立場で試合に関わっていた一方で、プレイヤーを見ていると時折自分がプレーしたいという気持ちに強く駆られました。中学時代から知り合いだった梅木が早慶戦でベンチにいるのを見ても、體育會という世界で、コーチのいる下で、バスケをやりたいと思いました。以前より、自分がコーチをやるという選択肢を消して考えた時、體育會は勉強との兼ね合いを考えても自分には厳しいだろうと言う気持ちと挑戦してみたいという気持ちの両方を持っていました。高校生の頃は前者に傾いていたのですが、少しずつ挑戦をしてみたいという気持ちに傾いていきました。
毎年行われている慶應フェスティバルという塾内のバスケ部が集結し交流戦を行うイベントに参加した時に、體育會に入るか悩んでいる旨を體育會の方々に伝えると皆誘ってくださり、さらに気持ちが傾きました。2年生になる直前、本格的に周りに相談をし、入部を決意しました。
大学でのバスケでは、高校時代とは異なる葛藤がありました。
同じ学生主体であってもコーチがいることや、勉強との兼ね合いを始めとした様々な要素がそこにはありました。予想していたこと、予想していなかったこと、予想していたけれど予想より大変だったこと。特に勉強との兼ね合いは自分にとって、やはり大変なものでした。行きたい研究室と部活のどちらをとるのか。そういった決断を迫られたのです。私の決断で迷惑をかけたこともあるとは思いますが、理解を示してくれた同期や周りの方々がいたために、これまで続けてこられたと強く思います。
また、引退時に後輩一人一人へ手紙を書きました。手紙を書きながら1年を振り返っていると、後輩への感謝の気持ちが溢れ出てきました。表現が乏しくて上手く言葉にできた自信はないのですが。3年生、2年生、1年生の力があったからこそ3部定着への第1歩となる結果を出せたのだと思います。一人一人が各々役割を持って行動した結果だと思います。ありきたりの言葉ですが、そう感じるのです。感情がなかなか表に出ないといわれるAIちゃんですが、リーグ戦中の初勝利や3部残留決定時に涙しそうになったのは周りの支えの実感と、それによって目指してきたリーグ戦で目に見える形で結果を手にできたことが大きかったように思います。
「感動」とは正にこのようなことを指すのでしょう。
目標達成は果たせませんでしたが、次の学年へとつながる結果が得られたことは良かったと思います。そして、嬉しく思います。
余談ですが、最近ゲーム実況を見たり自分もゲームをしてみたりするようになりました。ゲームというのはe-Sportsと呼ばれることがあります。ゲームも技術があり、基礎的な練習や実践練習、対戦、チームワーク等、バスケのような体を動かすスポーツと通ずるものがあるのです。人によって差はあるものの、練習の他に上手な人のビデオを見たりアドバイスをもらったり自分のプレーの動画を見て反省したりすることで上達することができます。チーム戦では互いに声を掛け合うことで協力を図ることもできます。ゲーム実況で見る人を楽しませることができるのも、試合観戦で楽しませるという点で似ていると思います。
バスケをやって得られたものはこのように他の分野にも通じていて、新しいことを始めるときや他の分野の人との対話で活きるだろうと感じます。コーチとプレイヤーの両方を経験したということも含め、バスケを通じて自分の視野を広げることができたのではないかと思います。
引退を受けて、私の中でバスケに関して一段落がつきました。バスケを通じて得たものを大切にしながら今後も過ごしていきたいと思います。
特に同期のみんな、これからもよろしく。
仲間への感謝 -山﨑 結香子
2020年1月11日 13:00
慶應義塾大学文学部人文社会学科3年ならびに体育会女子バスケットボール部の山﨑結香子です。どうぞよろしくお願い致します。
今年度私達は3部リーグにおいて、目標の4勝には届かなかったものの、入れ替え戦に行く事なく残留し「3部リーグ定着」への一歩を踏み出す事が出来ました。こうした成果を残せたこと、一年間活動を続けられたことは、応援して下さった皆様、OBOGの方々、保護者の方々、スタッフの方々のご支援のおかげです。一年間、本当にありがとうございました。
チームとしての感謝と同時に、私は個人として強く感謝したいことがあります。
一度留学でチームを離れた私を再び受け入れ、共に戦わせてくれた仲間に対してです。
私は1年生の時、選手としてバスケットボール部に入部しました。試合に出場させて頂き、尊敬する先輩方と一緒にプレーするのが楽しくて仕方がなく、どうすれば自分のプレーで勝利に貢献できるかを考える毎日でした。
2年生になり、私は留学に行くことを決意しました。当時の私は相当自分勝手で、同期や先輩後輩、スタッフの方々には本当に迷惑をかけてしまいました。特に同期は、話し合いに沢山時間を割いてもらったし、傷付けてしまったし、謝らなければいけないことばかりでした。それでも皆、見捨てることなく私の話を聞いてくれました。最終的な決断をした日、旧記念館で、誰もいない中、5人で宣誓をしました。録画した映像を見返すとどうしても泣いてしまいます。同期4人が、私がいない間も努力と苦悩を重ねてきた事を実感するからです。誓い通り、理沙は誰よりも本っ当に沢山シュートを打ってきて、誓い以上の辛い役を最後までやり抜いていたし、ニコは誰よりも自主練をしてきて、副将として別人のように頼もしくなっていたし、スイは苦しくて悔しい思いを沢山した中で戦い抜いて、チームに必要不可欠な存在だったし、沙樹は誰よりも速いプレーヤーになって、中心選手として引っ張っていたと思います。4人を心から尊敬しているし、OBOGの方から「この代はよくやった」とお声を頂けるのは、間違いなく4人が必死に戦い抜いたからです。
留学から帰った4年生の6月に、私はスタッフとして部活に復帰しました。同期4人の間ではきっと思うことが沢山あっただろうし、話し合いにも時間を使わせてしまったと思いますが、私が戻ってくることを認めてくれました。後輩も皆優しい言葉で迎えてくれ、今でも本当に感謝の気持ちでいっぱいです。皆の優しさに甘えるのではなく、自分の貢献によってチームを強くすると覚悟しました。
復帰してから引退までの期間は、留学前にスタッフを務めた時以上に、自分がチームの為に何をするべきかを考える生活でした。練習中の基本的な仕事も、選手の自主練も、技術的な提言も、チームを離れていた分の信頼を取り戻すために自分に出来ることは何でもやる気持ちでした。「信頼」と「価値提供」が、私がチームに所属する上で重要視していた軸でした。同期、後輩が自分の声を聞いてくれる有難さをいつも噛み締めていました。
練習メニューや試合のメンバーなど、試合に直結するような判断をするようになると、絶対にその責任を果たし、求められる以上の働きをしようと思っていました。自分は同期の支えになっているのか、自分を頼って相談してくれた後輩に価値ある言葉を送れたのか、チームの勝利に貢献できているのかと悩む時も決して立ち止まらず、日々の練習に集中し、ビデオを観る、メニューとメンバーを考える、試合のスカウティング、今のプレーはどうだったのか、何と声をかけるか、次は何をするべきか、と自分の役割を追求するようにしました。何よりもバスケ部の活動を優先させると決めていました。未熟な部分が多々あり、同期と後輩に支えてもらいながらで情けなく思うこともありましたが、最後までやり切る事が出来たのは、仲間の支えのおかげです。
リーグ戦では冒頭述べた通り、3部残留という結果を残しました。4勝を達成出来なかった事は悔しいですが、最後に「いい代だった」という言葉を頂けて引退が出来る事は、本当に幸せなことだと思います。全員が当事者意識を持って考え、それぞれが役割を模索し、一体となって戦ったチームでした。後輩も一人一人に苦しい思いがあったと思いますが、4年生を沢山支えてくれ、3年生を筆頭に本当に頼りになりました。そんな代で皆と一緒に戦えた事、仲間として居させてくれた事には、感謝してもしきれません。
引退の日に後輩達がくれたアルバムや、引退ビデオのメッセージは、私の生涯の宝物です。
最後に、私が留学後バスケ部に戻ろうと思ったのは、同期のためでした。チームへの貢献は勿論ですが、同期が大好きで、また一緒にバスケがしたくて、今までかけてしまった迷惑と、積もり積もった感謝を返したかったからでした。「カイは復帰してもプレーヤーをやりたがると思った」と言われますが、バスケが大好きでやりたいという気持ちよりも、同期と一緒に部活をやるには何をするべきなのか、4人が悔いなくやり切るためには自分はどうするべきなのかを、一番に考えた上でのスタッフでした。そのためなら自分が現役でなくても、スタッフの仕事が苦しくてもいいと思っていました。この人達のためならどんなに自分がしんどくてもいいなと思える同期でした。受け入れてくれた大好きな彼女達の想いに応えたいというのが私の何よりの原動力でした。4人には本当に、誰よりも何よりも感謝しています。
留学せずに部活を続けていたらどうなっていたかを考えた事が無い訳ではありません。同期や先輩後輩との関係は今と違うものになっていたかもな、と思う事もありますが、それが後悔に繋がる事は決してありません。最高の同期、先輩、後輩と一緒に戦う事ができた、これ以上ない4年間でした。
私はこのチームが大好きで、本当に感謝しています。今まで、ありがとうございました。3年生を中心に、体育会女子バスケットボール部は更に飛躍していくと思います。これからも応援をよろしくお願い致します。
拙い文章でしたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
